Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Маленький, милый, но бесчеловечный конкурс.

Сегодня был в лесу. Чтобы не видеть людей, отдохнуть. Оставил авто на лесной, просторной стоянке. Прихожу: картина маслом. Пустая парковка, но какая-то прошмандовка (судя по марке) поставила впритирку к моей двери. Как выразить свое возмущение?
1) плюнуть на лобовое? У меня слюны мало, да и мелко это, не заметно.
2) положить мяса, пшена на крышу, птичкам? Жестоко, машина не виновата, да и мясца с собой нет.
3) под дворник положить свою салфетку, бумажку с биологическими жидкостями ( соплями)? Не интеллигентно.
4) снять дворник и подсунуть его под колесо? Наверное это воровство. Царапать - это уже порча имущества.

А что предложите Вы в качестве обороны от долбо...ов(ок)?

И о "науке".

Т.к. неудачник всегда на жизненном перепутье, и у него полно времени для экспериментов над собой и окружающими, я откликнулся на приглашение на работу в одно новое европейское исследовательское учереждение на окраине EU. Вообще, я бы не прочь пожить, например в Португалии. Или на средиземнорье. Чтоже тут плохого?

Звучит заманчиво: в стране с достаточно высоким уровнем жизни, но с низкой средней зарплатой при помощи ЕУ строится новый высокотехнологичный центр. Зарплату предложили... но по порядку:
1) выслал свои данные.
2) Интернетинтервью, скомканное, довольно бестактное.
3) Сообщение с предложением второго интервью и требованием выслать программу работ, которые я планирую у них (!)(это без знания их оборудования, целей и т.п. всё очень грубо, "вообще": на космос, или "на здоровье" и "датчики")
4) Раз деталей нет, я очень сильно обобщая написал (на мой взгляд) документ с разными направлениями.
5) попросили расширить в одном направлении - расширил еще документом. (ссылки, английский вылизан, всё новейшее, не голословное, на основе данных)
6) С восторгом глава будущего учреждения спрашивает сколько я хочу ДЕНЕГ. - называю сумму. Мне предлагают мою сумму и... плюс 10%! (впервые в моей жизни, да)

Но подтекст и вопросы постоянно- а Вы гранты писать умеете? И кислая рожа когда говорю: я ни разу в своей жизни это не делал и особо не хочу. Логика простая: я соврешенно не мультитаскинг: если я пишу заявки на финансирование, я не работаю в лаборатории и наоборот.

Потом почитал их описание направлений. Их там штук 20. И все очень общие. И очень короткие. И очень голословные. И похоже списаны уже с моей программы. Например одно: исследования в области здравохранения - доставка наночастицами лекарств (тело для таких частиц "прозрачно"). Тема новая.

И я им пишу: дорогие друзья, так и так, тема интересная, но... чтобы изготавливать такие частицы, оптимизировать, внедрять, тестировать, измерять, то нужен институт который раза в три больше Вашего, а у Вас еще 20 направлений, включая робототехнику. Как это, мол, согласуется, друзья? Ну и конечно бабла надо на лимонов 30 минимум.

Тут они и перестали мне писать. Короче, сейчас слова: "фуллерены, нанотехнологии, графен" уже не употребляются. Нужно: "материалы с памятью", "самоорганизующиеся материалы", "аккуммы для Эавто". Причем так, что все предыдущие направления почти напрочь, в ноль не нужны от слова совсем. А надо "гранты писать". Вот этот навык цениться выше всего сегодня.

Сосед и мы: история о лузерах разного вида и их конкуренции.

Позволю себе небольшое дачное отступление: реальный ужас.

В Минске, напротив нас, участок получил отставник.
Драма развивалась так:
- свез мусор на свой участок. В центре поставил строительный вагончик.
- Вагончик медленно обволакивал б/у стройматериалами. Как паук кокон.
- годами рассказывал, что ни одного рубля на это не потратил и тем гордился. На участке были фанерные банеры стройподготовки, странные штуки от танков и т.п.Стройматериалы были везде: его жена ночью сильно порезала ногу - у печи столкнулась со стеклом. Ну, а т.к. он экономил на авто в 3 часа ночу в больницу ее возил мой отец. Поэтому мы - лохи и ... см. предпоследний пункт.
- непременно захватил пару метров от дороги и машины стали двигаться вплотную к нам.
- т.к. земли ему было мало (ресурс!) дорожку к дороге он не делал и выходил/завозил из/на своего участка через участок соседа.
- очевидно, что и места для парковки не делал. Поэтому понятно, что однажды мы, приехав на дачу, обнаружили машину его зятя на парковке нашего участка, т.е. не возле участк, а прямо на нашей земле, мной покошенному газону - просторному и удобному (а чо такова?)
- оставил бренный мир и воспоминания о себе.

мой алкоголизм.

Обычно я употребляю в среднем грамм 150-200 сухого красного. В день.

А потом подумал, подумал, себя послюшал, послюшал (интонация Равшана) и решил не употреблять.
И оказалось, что это совсем не сложно если жена не готовит много, бутылку на стол не ставить, а можно запивать еду просто водой или соком.
И если раньше я начал пить, чтобы быть взрослее, то теперь мне не надо быть взрослее и следовательно - пить.
И много времени освободилось вечером, вах!

Вообще мне кажется, что я пил вино потому, что мне было скучно и нечего было делать: когда у меня переезд или командировка со стресом - особо и не пью.

Противоречивые ощущения.

С возрастом нарастают два противополжных чувства:
1) Общеизвестное сожаление любого человека, что он " не всё успел". Т.е. мне уже не хочется быть опять аспирантом или повторить постдок.
2) понимание (не общеизвестное) что люди запросто уничтожают сделаенное предыдущими покалениями даже без осознания последнего. И всё что мы ни делаем это труха если посмотреть на развитие современного человечества. Поэтому сожаление номер 1 невероятно глупо и смешно - они никому не нужно.

Американская элита: их решения.

"Теория большого взрыва" сериал о физиках и прочих элитных специалистах в США.

9 сезон. 19 серия:
она: -твое видео сыпется и звук прерывается (в скайпе).
он:- что ты говоришь, я не пойму.
она: - купи себе новый компьютер!



Т.е. если у вас звук в скайпе прерывается, а видео "сыпется" - купите себе новый компьютер!

Шо со мной не так?

Третий раз иду смотреть первую серию сериала:

"Теория большого взрыва"

Первые два раза (днем) я засыпал. В сериале странный эффект: подростки говорят про очень высокие IQ, сыпят физическими терминами и я начинаю думать: а что они сказали? А верно ли это?
А там уже и 10 минут прошло и они еще больше наговорили (как с Лукашенко, но там я думаю и понимаю быстро -бред. Начинаю смеятся - а он еще веселее начинает бредить и я устаю).

так и здесь - я слышу, думаю -пропускаю - устаю - засыпаю. Просыпаюсь, а там симпатичные девушки. И я начинаю пробуждаться, но канву уже потерял напрочь.

п.с. Чего я никак не могу понять: там главный герой - явный гомосек. Но причем здесь милые девушки? Т.е. не сходится, да.
п.с.с. У меня и профобласти так: если доклад одна болтовня и более получаса - я начинаю отключаться и дремать. На конфе я выдерживаю - час два с данными, но люди прыгают с темы на тему, жаргонизмы, вопросы, ошибки и у меня в голове становится каша.
Я много фотографирую на конфе, но хорошо если 10% потом бывает нужным.Вся нужная инфа - из статей и личного общения. А еще лучше - повторить самому.

Что, если ты не любишь своего начальника...

Пишу по "следам" гаишников.
Вообще, строго говоря постановка вопроса очень славянская - никому в мире не приходит в голову "любить" начальника... Но это к теме не относится.

И вот вспомнилось мне:

Как-то в отдел привели девушку. А девушку я знал по прежним работам. Она меня младше, не опытная, но уже "дохтур". И по прежним отзывам от других, кто с ней ближе работал знаю, что девушка "не ах". Но молчу.

Она меня тоже знает, но увидев мой официальный тон держит дистанцию. И тут вдруг узнаю, что ее ставят руководителем проекта. Меня не ставят, а ее ставят. Хотя я и хочу и умею. Ну, я по улыбался в усы.

"Но я не думал ни о чём. Но я не думал ни о чём.
Я только трубочку курил с турецким горьким табачком."


Collapse )

логично же. Позырим теперь как шеф отзовется)))

"Но видно смерть не для меня. Но видно смерть не для меня.
И снова конь мой вороной меня выносит из огня.
И снова конь мой вороной меня выносит из огня.
И снова конь мой вороной меня выносит из огня.
И снова конь мой вороной меня выносит из огня."

Что не говорить, а занимать второе, третье место удобно... Ты и актер и зритель. Чуть к тебе с требованиями - "Извините, но здесь я зритель".